ヒマな時に読むブログ

あまりにIQが高過ぎて低く見える私の日々の考察

映画館でうるさいヤツと出会った時の対処法100選

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およそ2時間。

 

 

 

私たちは、見ず知らずの人達と泣いたり笑ったりすることがある。

 

 

 

ちょっと訂正。

 

 

 

私たちは、見ず知らずの人達と声を押し殺して泣いたり笑いをこらえたり吹き出したりする事がある。

 

 

 

 

 

そう、お葬式です。

 

 

お葬式では、声を上げて笑うことは許されない。不謹慎だからです。そもそも笑うこと自体が非常識であります。

 

 

 

しかしどうでしょう、思い浮かべてください。

 

お坊さんの頭上10cm、不謹慎な飛び方をするハエが4匹。

 

そのハエは、4匹がまるでレースをするように円を描いて飛んでいる、しかも中々の大きさのハエだ。

 

ハエは、お坊さんが読経に間を置くたびに頭に止まろうとする。しかし、不謹慎なタイミングでお坊さんは読経を再開する。

 

そんなこんなで焦らしに焦らされ2時間。

この坊さんはいつまでお経読むの?生き返るまでやるの?と思った矢先、先程からハエだと思ってたハエが実はアブで坊さんの生き別れたペットだと発覚する...坊さんはザオリクを使えるようになるのか、そしてアブの運命やいかに.....!

 

 

 

 

と言う映画を観てたとするじゃないですか、その時にね、いるんですよ。

 

 

 

『私はアブだと思ってたけどね』

 

 

 

とか普通の声量で話し始めるヤツが。

酷いと、序盤で『あ、アレってアブじゃない?』とか言う人もいます。椅子を蹴るな

 

 

 

正直その場でザオリクの逆を唱えてもいいのですが、現在の日本の法律では呪文で人を殺めることはなるべくやめましょうねとなっているので違う方法で解決するしかありません。

 

 

 

そこで、私が2秒で思いついたとっておきの方法を、何と無料で教えてさしあげたいと思います。しかも100つあります。

 

 

 

 

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1.

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人を変えることは難しい、だが自分は変えられる。ドラえもんの名言です。

彼らの口をふさぐのでは無く、こちらの耳を塞げば良い。

思い出してください、ドラえもんジャイアンの口を塞いだことがありますか?

ジャイアンザオリクの逆を唱えますか?

答えはNO.

すっ...と耳栓を取り出し、耳に装着するのです。しかしドラえもんには耳がないのです。ネズミにかじられてしまいましたから。

 

 

耳栓をしたら映画のセリフが聞こえない?

字幕を見ればいいのです。吹き替えのドラえもんを見るからいけないのです。字幕版のび太と恐竜(旧)を観ればいいのです。

 

 

 

 

 

2.

 

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ご存知モロです。

モロと言えば有名なセリフがありますね。

あのシーンを着信音にして鳴らす、と言う賢いやり方があります。

 

 

映画館で映画を流す事に何のためらいも必要ありません、ウルサイ客が喋った瞬間すかさずMAX音量で『お前にサンが救えるか!!』と問いましょう。

 

 

(わ、私にサンが救えるかな...!?)

とそいつが思った瞬間、間髪入れずに

 

 

『小僧、もうお前にできる事は何もない。お前はじきに痣に食い殺される身だ。夜明けとともにここを立ち去れ』

 

 

をお見舞いしましょう、普通に肉声で言っちゃってもいいです。場内は静かになり、あなたはヒーローになる。

 

 

 

 

 

 

3.自分は気をつける。

 

これに限ります。

日本で、『映画館では喋らない』というマナーがマジョリティである限り、一人一人が気をつけるしかないのです。

その人を注意するのも良いでしょう、ですがもうその回は捨て映画です。ストーリーよりも、その出来事を強く覚えて帰ることになるでしょう。

ジャイアンは、なるべく鼻歌だけで我慢する、しずかちゃんはバイオリンを弾かない

スネ夫はグズグズ言わない、のび太はのびない、ドラえもんは耳がない

一人一人が気をつければ、それだけで日本は平和です。次の元号は平和に決まりですとでも言うと思ったかクソ野郎!!2時間と言う時間が中々作れない人だっておるんじゃボケ!!!何年も前からこの日はのび太の月面探査を観よう!!と気合い入れてきとんじゃこっちは!!!!

社会に出れば

『ごめん今日付き合いの飲み会で遅くなる』

は許されても

『ごめん今日のび太の月面探査で遅くなる』

は許されないんじゃコラ!!なんなら付き合いの飲み会もギリギリ殴られる可能性があるんじゃ!!!どうなってんじゃ日本は!!!

ドラえもんの名台詞を思い出せ!!!!

4.ギッタギタにしてやる!!!!!!!!これに限るぜ!!!

 

以上です。

 

さようなら

 

 

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↑買え

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

今年も早いものであと1ヶ月と言う人が信用できない。

 

米津玄師の新曲聞きました?

 

 

「ファファファ-ミンゴ」

 

 

ってヤツです。

 

 

何か耳に残るんですよね、不思議。

 

 

耳に残る言葉や歌詞って沢山ありますけど

 

 

「今年も早いもので...」

 

 

から始まる言葉があります。

 

 

「今年も早いもので、半分が過ぎました」

「今年も早いもので、あと1ヶ月...」

「あと一週間...」

「あと一日...」

「5...」

「4...」

 

 

 

そうやって人々は「え!?もうそんなに経った!?早いな〜」と言う驚きを強要するんです。

 

 

「今年も早いもので...」

 

 

 

そして「今年も早い」という言葉には、「去年も早かった」と言う勝手な決めつけすら内包されているから手に負えません。予定調和の驚きをカツアゲしている、いわば凶悪犯罪です。もう、白白しいリアクションを取るのがつらいのです。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

どうですか?

 

 

こう言われたらどうですか?

 

 

「今年ももう早いもので...」

と言われるのと

 

 

 

 

 

「今年もが漏れました☆」

 

 

とカラフルに言われるの、どっちが新鮮なリアクションを取れますか?どちらが思いやりがありますか?去年も漏らしたんですか?どちらがより犯罪ですか?「ファーファーファー!フラミンゴ!」とCMで歌う米津玄師と、たった一言「またウンコ漏れたかも...」と呟く米津玄師、どちらが世界を平和にしますか?

昼休み余りにやる事がないのでこんな駄文をつらつらと書きなぐりましたが、早いものでもう昼休みも残すところあと6分となりました。

明日の昼休みもまたよろしくお願いします。

 

 

 

 

 

敬具

 

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堅い空気のカラオケをいい感じに楽しみたい

何気に避けて通れないカラオケ

 

めんどくさいなーと思いつつも、付き合いで行って歌わされるハメになりますよね。

 

メチャクチャ音痴とかなら逆にアリですけど、半端に上手いとか、上手い感じを出そうとしてスベる等すると、今後あなたの評価は中の下で固定されます。

 

 

そこで、カラオケを乗り切るサバイバル術を考えたいと思います。

 

 

1.注文係に徹する

自分はこの店の店員だ、いやバイトリーダーだ!

という気持ちで注文を取って回ります。

注文を一通り終えたらバイトのシフトを考え始めましょう。

 

 

 

2.両手にタンバリンを持って離さない

これは一見すると最強に見えますが、両手にタンバリンを持ってしまったことにより、皮の部分を叩いて演奏できない可能性が高いです。

マラカスにしましょう。

 

 

 

3.遠い親戚に死んでもらう

おもむろにiPhoneを持ち

「え!?親戚のオジさんが!?星に!?」

と叫びます。

この時マイクを通して言い放つと満べんなくオジさんの運命を知らせることが出来ます。

帰ってもいいですし、ロードを熱唱しながら号泣してもいいです。

後日、間違い電話であったことを皆に知らせましょう。

この手法でオジさんは何度でも星になることが可能です。

 

 

 

4.覚せい剤を視野に入れて検討する

 

 

 

5.帰る

 

 

 

 

 

 

 

 

スッ

 

 

 

 

お花見に行く必要ってありますか?断ってみていいですか?

毎年毎年、どうしてこちらから出向いていかなきゃいけないんですかね?

 

 

むしろ、花見の方から来るべきじゃないですか?

 

 

 

「今年はこちらからお伺いさせていただきたく存じます」とか言いながら花見の方が来るべきですよ、たまには。甘やかし過ぎじゃありません?

 

 

しかも毛虫やばくないですか?

来客があるってわかってるのに毛虫を体に這わせてるって相当なスタンド使いですよね?

毛虫這わせます?普通

 

 

とはいえ、花見は日本の文化であり楽しい事は間違いないので、今後このインセクター羽賀と如何に上手く付き合っていくのか。

これが東京オリンピックの課題となると思います。

 

 

そこで、花見の方が我が家にやってくる方法について本気出して考えて見たよ♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1.花見の方からは来ない

まず来ません。いくら待っても来ません。

そもそも桜は来るとか来ないとかそういう概念ではなく、もっと宇宙的な、波動とかそういう次元の話です。

 

 

 

 

 

2.覚せい剤を視野に入れ検討する

これはかなりお茶目ですが、花見の方から来てもらうにはこれしかないでしょう。

 

 

 

 

 

3.お母さん

「お母さん!!どこしまったの!?花見はどこ!?勝手に片付けないで!!」

 

と、ンヒィヒィ泣きながら言いましょう。

 

お母さんは瞬時にタンスから花見を出しますが、それは覚せい剤による幻覚作用です。まず覚せい剤をやめましょう。

 

 

 

 

4.自分自身が花見だと気付く

ここまで来れば、もうアナタは「いつもは見てばかりだけど見られるのって結構いいカモ♡」と覚せい剤で楽しくなっているはずです。

 

後ろを向いてください、お母さんが立っているでしょう。

 

そのお母さんは幻覚ではありません。

 

貴方に更生して欲しくて

小さかった貴方の手を引いた優しい手をボロボロにして

泣くのを堪え、口元を震わせながら、それでも笑顔を作っています

 

「そうだ、病院に行って見ない?」

 

いま思いついた様に口にした言葉ですが、そのセリフは何日も、何ヶ月も前から練習した言葉でした。

 

何気ない提案の様なその言葉は、本当はお母さんにとって痛いほどの願いです。

愛する我が子の笑顔が見たい、その為なら自分自身はどうなってもいい。

その願いを、たった一言。ただ一言だけで伝える事は、どれ程の勇気がいることでしょうか。

 

 

 

それでも貴方には、お母さんの声は届きません。

 

 

貴方は、貴方の世界のお母さんがタンスから出した桜に「たまには花見の方から家に来い!」と説教をしているからです。

 

 

母はもう限界でした。

愛する子供を守るには、もう我が子と最後を共にするしかない。と、やつれた手に包丁を持ちました。

 

 

その時

 

 

「あ...さくら....」

 

 

貴方は窓の外に本物の桜を見つけ、わずかの間ですが本物の笑顔を見せました。

 

 

「貴方、小さい頃から桜好きだったものね。お花見でも行かない?お願い」

 

 

お母さんは、先程とは違い本当に嬉しくて、笑いたいのに顔が引きつってうまく笑えません。

それどころか口の端を震わせて、涙を流しています。

 

 

「お花見?毛虫やばくない?普通、来客あるのわかってて体に毛虫這わせます?やばくないですか?そこが東京オリンピックの課題ですね。」

 

 

と言いながらも貴方は既にタンクトップに着替えて花見に行く気マンマンです。

 

 

花見の場でちょいちょいタンクトップをずらして、見られる悦びにニタニタ笑う貴方の姿を見て、お母さんは爆笑しています。タニタ

あまりにブサイクな笑い方なので、少し気持ち悪くて今までのお母さんの感じが台無しです。

 

 

 

こうして、久しぶりに桜の樹の下に家族の笑顔と笑い声が満開に咲き誇りました。

 

 

 

お花見って素晴らしいですね。

 

 

 

覚せい剤。ダメ。絶対。

 

 

 

 

5.自分自身に催眠術をかけて部屋いっぱいの花見に来てもらう

以上です、お疲れ様でした。

 

 

 

 

ハンス王子

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世界的大ヒット映画アナと雪の女王ヴィラン(悪役)

 

ハンス王子にスポットライトをあてて考察したいと思います。

 

 

考察というかまぁ仮説と言うかでっち上げですね、よろしくお願いします。

 

 

まず、ハンス王子ですが

 

 

制作当初の予定では、単にヒロインとくっつくイケメン王子でした。

 

 

冒頭のハンス王子は、純粋で、出会いも運命的。まさにプリンス。ハンスプリングルス

 

 

エルサには後々 事故にあってもらう予定だったと考えられる程計算高いキャラに描かれておりません。

冒頭のハンス王子

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邦題では【アナと雪の女王】となってますが

 

原作はアンデルセン童話【雪の女王】と言われております。

 

 

原作の雪の女王とは、つまりhttps://ja.m.wikipedia.org/wiki/雪の女王

ということです。

 

 

そう、雪の女王は姉でもなければコンプレックスをかかえた王女でも何でもありません。

 

 

原作では単なるキチ○イなハズです、ほとんどジャイアンと言っても過言ではない。というかもうジャイアンです。アナとジャイアン、いやジャイ子ジャイアンのアナ

 

 

Wikipediaのリンクがおかしいのはせめてもの気持ちです

 

まだ輝いていた頃のハンス

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主題歌【レリゴー】の登場によってハンスの人生は一変しました。

 

 

主題歌に合わせて雪の女王のキャラクターと、脚本が一新されてしまったのです。

 

 

悪役がいないので仕方なくハンスに死んでもらう事になりました。

 

 

死んでもらったハンス

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ちなみに、牛には胃袋が4つあり、一度食べた牧草を反芻させて4つの胃袋で消化します。

 

草しか食べてないのに あのガタイはおかしいと思ったんですよね。

 

「草の持つ栄養素を全て吸収してやろう」

 

というあのギラギラした目つき、とても人間とは思えません。変態でしかない。

 

 

おぉこわい

 

 

 

ホワイトデーに怒る人々

バレンタイデーは何となくわかる気がするんです。

 

いや、わからないんですけどね、何か起源を感じるんです、キリストが囁いてる気がするんです。何かのお祝いの日だょ☆って。

 

 

でもホワイトデーって何ですかね?

バレンタインのお返しって事ですか?何がですか?

全然キリスト囁いてきてないですけど、本当にホワイトデーって存在するんですか?

 

 

何をもってしてホワイトですか?もしかして下ネタですか?飲むシュークリーム?

というか、まず私達はサンタさんにお返ししなければいけないんじゃ?

 

 

毎年プレゼントをねだる子供の口に、有無を言わさずプレゼントをねじこむ配達の鬼。

 

 

それから半年も立たないうちに、プレゼントの交換会が始まります。サンタさんをハブいて。

 

 

そりゃサンタさん怒りますよね、怒るを通り越して笑っちゃいますよ。

 

いつも笑ってるじゃないですか?サンタさん。そういう事なんですよ。あの微笑みの袋の中にはホワイトデーへの怒りが詰まってるんです。

 

 

お前らどうせ今年はニンテンドースイッチお願いするんだろ?今の内から俺様に媚び売っとくのが賢いと言うものだって顔してますよね?あのヒゲ野郎。

 

 

大体サンタクロースって酷くないですか?

入って来ないで下さいよ。

何勝手に家に入ってきてるんですか?

法に則ってくださいよ、っていうか厳密に言うと逆に入ってきてませんよね?家。

 

 

入ってきてくださいよ、来ないって疑うの前提の存在じゃないですか。こっちは靴下ぶら下げてヨダレを垂らして待ってるんです。哀しくないですか?

 

 

『サンタさんくるもん☆』

って世界中の大人が信じてたら次の日は絶望に満ちた世界が待っていますよ。

 

 

『サンタさんが来る確立は非常に低いので私達が何とかしなければ』

という有志の働きによってなりたってるんですよ、それをあのヒゲは。

 

 

『何が欲しい?何でも言ってごらん?』

みたいな事を言ってますけどね!散々煽った挙句にバックレるとか鬼かお前は!変態!異常性癖!人に言えない趣味があるだろう!!貴様は!!絶対に許す!!!許した!むしろ許して。

 

 

なんだかんだ言ってますけど好きなんですよ我々。サンタクロース。

 

 

日本には昔、三択老師と呼ばれる武術の達人がおりまして、老師の手にかかれば赤子の手を捻る事なんて朝飯前だったんです、それぐらい凄いんですサンタクロース。

 

 

話を戻しますね、何でしたっけ、森友学園金正男が復活したのがホワイトデーでしたっけ。

 

 

とにかくホワイトデーの手配はサンタさんを信じて僕は無料動画見て寝ますなぜならバレンタインもらってないから

 

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上映中に声を上げて泣く人続出の映画を見てきた感想

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ラ・ラ・ランドがアカデミー賞を受賞しましたね

 

あれ?違うっけ。僕が見たときは確かに受賞してたんですけどね。

 

 

という訳で、早速 映画館に行ってきました。

 

 

塩とキャラメルのポップコーンを同時に口に入れて塩キャラメルポップコーン!!と叫びながらシアターに向かい、席に着きました。

 

 

照明が落ち、大音量で映画の導入部分が始まってしばらくすると、もう泣いてる人が数名。早漏

 

 

まぁ感性は人それぞれなので特に気にしてませんでしたが、なんかチョイチョイ後ろの人が俺の席を蹴ってる気がする。

 

 

まぁ感性は人それぞれなので特に気にしてませんでしたが、絶対に隣の隣の奴がチュッパチャプスを舐めている気がする。

 

 

この頃になると もう色んな事が気になり始め、些細な物音にもヒィと声をあげるようになっていました。

 

 

逆に自分の出す物音にも過剰に反応するようになり、ポップコーンを食べるときは口の中で湿らせてから噛むレベルでした。

 

 

その時です、隣に座っていた僕の息子が

 

 

「ねぇパパ、じゃがりこ食べていい?」

 

 

と小声で言って来たのです

 

 

「お前は自分が何を言っているのかわかっているのか!!!そもそも食べ物の持ち込みは禁止だろうが!!どうしても食べたかったら口の中で湿らせて食べなさい

 

 

 

 

ふと隣の隣の席を見ると、やっぱりチュッパチャプスを食べてる客が

 

 

なんだ、ここはチュッパチャプス オーケーなのか、そうか、それなら私もポテトチャップスを食べようじゃないか。湿らせて噛めば問題ないのだから。

 

 

私はカバンからプリングルスを取り出した。

 

 

カバンに入っていたのはクアトロチーズ味。

 

 

辺りに広がるチーズのかほり。

 

 

問題ない。何故なら口の中で湿らせて噛んでいるのでパリパリとした不快な音は絶対に出ないのだから。

 

 

しかしながら余りにいい匂いなのでやめた。

私のクアトロチーズを狙われかねないからだ。

 

 

ここは無難にポップコーンを食べよう、そう思った私は塩ポップコーンとキャラメルポップコーンを口の中にいれ塩キャラメルポップコーン!!と叫んだ。

 

 

キャラメルの甘みを、塩の効いたポップコーンが引き立たせる。甘みと塩っからさのエンドレス連鎖。これは美味い!!もうとまらないよ!!とスタンディングオーベーションしながら映画に目をやると

 

 

 

-自分を証明する物が何もない状態。それでも信じてくれる人がいるという事の暖かさ、そしてそれが導く奇跡。-

 

 

 

という俺の二個前のブログみたいな展開が。

え?なに?そういう感じ?監督見てる?俺のブログ見てる?イェーイ!見てるー!?ヒョオオオオ!!

 

 

とブツブツ言ってると物語は佳境。

 

 

どうでもいいんだけど、ヘルメットを被った しずかちゃんがロックマンエグゼこと彩斗兄さんにしか見えなくなってくる現象が俺の中で発生。

 

 

「パパーおしっこいきたーい」

と叫ぶ娘、辺りに漂うチーズの香り。

チュッパチャプスをバキュームする音。

映画館なのにやたら泣く その辺の子供達

 

 

 

 

混沌(カオス)

 

 

 

 

最終的にのび太とドラエもんの絆とか色々あって地球は救われた。

 

 

 

 

たのしかったですまる

 

 

 

 

 

参考

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彩斗兄さん

 

途中しずかちゃんエグゼだから。マジで。